Persévérance

J'ai lu quelquepart: "There's power in perseverance."

Malgré mes efforts non-stop et ma discipline, les 5 lbs perdues la 1ère semaine de mon régime Weight Watchers, sont presque toutes revenues....bien que je n'ai rien saboté, avoir été à la piscine 2 fois/semaine et ne pas avoir utilisé mes points activités et mes points bonus....Alors, me revient une question à l'esprit...une question que je me suis déjà posée en 2002 et en 2005, après plusieurs échecs de régimes et des consultations en nutrition, diététique, endocrino et psy sans succès....Mon problème de poids est-il réellement lié à ce que je mange??!!!

Mon médecin se pose aussi la question, c'est pourquoi je viens d'obtenir une requête pour rencontrer un psy spécialisé en trauma post-avortement, il travaille avec des méthodes proches de l'hypnose, et ça me tente d'essayer...Le seul hic, c'est que je n'ai pas d'assurance, et que je n'ai pas les moyens de me payer des séances avec lui...

Je me dis juste que je traine une tristesse latente et de une culpabilité depuis 11ans, et qu'il va falloir que je règle ce problème pour espérer avoir une vie normale, accepter qu'un homme me touche à nouveau, comprendre pourquoi mon poids ne descend pas comme il le devrait, retrouver la joie de vivre et réapprendre à apprécier les petits bonheurs...

Entre temps, je persévère dans ma diète, je veux me donner toute les chances, et je veux faire le point dans 3 mois....

"Try and fail, but don't fail to try."

Faiblesse

La semaine dernière, j'ai reçu un courriel de mon ex, PL....Il me demandait de mes nouvelles...J'avais alors décidé de ne pas lui répondre pour des raisons plus que valables...

Puis, dans les jours qui ont suivis, sûrement par faiblesse, car seule en ce moment et nostalgique des bons moments passés avec lui, je lui ai répondu...Et s'est engagée une correspondance de plusieurs courriels...Il m'a avoué que je lui manquais et qu'il aimerait me voir...Alors je lui ai proposé de se voir et lorsqu'il m'a demandé quand j'étais libre, j'ai bien sûr dit que j'étais libre les fins de semaine, vu la vie trépidente que j'ai en ce moment (*sarcasme*)...

A ça, il m'a alors répondu qu'avec toutes ses sorties avec ses chums et toutes les dates qu'il avait avec des filles, il ne lui restait pas beaucoup de temps, mais qu'il me ferait savoir quand il aurait du temps pour moi....

CONNE!!! Je suis! Je me suis faite avoir....L'a-t-il fait pour me faire chier, me faire payer?...Je ne sais pas trop...Mais ce qui est sûr, c'est qu'il a eu sa chance...J'ai été faible une fois et je ne le serai pas 2!

Frustration

Comme j'en ai déjà parlé, un de mes problèmes récurrents c'est l'argent....Bon disons que maintenant, je subis un peu les conditions dans lesquelles je suis, j'ai appris à ne pas dépenser pour tout et n'importe quoi....Quand j'étais plus jeune, c'était un peu n'importe quoi...Maintenant même si je fais attention, je n'arrive pas à mettre de côté, parfois je n'ai même pas de quoi m'acheter à manger...

Cette semaine j'avais réussi à garder 50$ pour accompagner mon amie Josée au marché pour acheter de bons fruits et de bons légumes. Résultat: un méchant prélèvement pour ma carte de bus, que j'avais oublié (oui j'ai quand même un tort dans l'histoire) n'est pas passé...Résultats : Pas de fruit ni légume, 42,50$ de frais de sans provision portés à mon compte, plus de sous jusqu'à ma paie mercredi et une facture impayée....Alors oui je suis frustrée....et en colère contre les banques qui, quand on n'a pas d'argent, enfoncent encore plus....

Alors j'ai décidé de retourner au marché samedi prochain, pour enfin m'acheter les légumes dont j'ai besoin et que je mérite. Ne pas pouvoir s'acheter des vêtements c'est une chose et on s'en remet...Mais ne pas pouvoir s'acheter l'essentiel vital, ça fait de quoi....

Solitude

La solitude que je vis, je l'ai choisie. Après une fin de relation amoureuse difficile, j'ai décidé de prendre un appartement seule, en sachant exactement dans quoi je m'embarquais autant d'un point de vue financier que d'un point de vue emotionnel. Je fais également le choix de ne pas voir de monde, pas de sortie..etc, et de me recentrer sur moi-même en ce moment, pour justement régler les problèmes qui se manifestent dans mes relations.
Mais parfois ces choix me pèsent...Mes parents sont en France, ma meilleure amie en Californie....Les amis que j'ai ici sont peu nombreux et ont une vie aussi....

J'avoue que j'ai souvent du mal à assumer mes choix, à vivre avec les conséquences...Je sais que ça va me rendre plus forte et qu'au fond, j'ai besoin de ce temps pour moi.
Je me concentre sur ma perte de poids, mes séances de natation que j'essaie de maintenir à 2 fois/semaines, les aller-retours à vélo quand il fait beau pour aller travailler. Et j'aime quand même mon temps toute seule, que je passe à faire ce que je veux, sans justification. Et à vivre seule, je dois dire que je trouve les couchers de soleil pas mal plus beaux qu'avant. Retour aux sources, retour à mon moi, en chemin vers mon épanouissement personnel...

Bien le bonjour!

Il parait qu'il n'est jamais trop tard pour prendre une bonne résolution...
Alors me voici, commençant mon tout 1er journal dans ma 34ème année!
Je suis rendue à un moment dans ma vie où la sagesse est suffisemment présente et l'innocence n'est pas totalement en dehors du terrain de jeu.

Je suis depuis plus de 2 ans au Québec où je pense avoir enfin trouvé un endroit que je peux appeler "chez moi". Poser ses valises après 6 ans d'instabilité géographique et émotionnelle,ça soulage....Attention, le côté émotionnel n'est toujours pas au point...mais j'y travaille...J'y reviendrai sûrement dans mes prochains messages, je suppose.

Célibataire, sans enfant, en lutte constante avec la nourriture et l'argent, je me lance des défis, aussi petits soient-ils me permettant d'avancer à grands pas...Je me sens grandie, mais pas encore épanouie...J'ai des choses à régler. D'en avoir conscience est déja beaucoup.

J'ai commencé il y a 2 jours le régime Weight Watchers...Je suis loin d'être étrangère aux régimes, je les ai tous essayés...Je n'ai jamais été aussi lourde, pourtant j'ai déja eu l'air plus grosse...Les mystères du corps humains...

Alors ce blog est avant tout fait par moi pour moi, certains pensent que je suis égoĩste, en fait, je prends juste soin de ce que j'ai négligé pendant une 20aine d'années: le respect et l'amour envers moi-même. Si vous êtes en train de lire ces mots, vous allez lire des choses très personnelles alors sentez-vous privilégiés.